Date Fri, 16 Mar 2001 004714 -0500 Est From Long Jambon Subject BLAGUES-L Les balles de ping pong [ Comme il m'est arrivé parfois de le faire le vendredi, en voici une exceptionnellement longue. Le délire d'une bande de lecteurs du groupe de discussions il y a 2 ans. Comme toujours, je me permets de refaire la mise en page originale pour qu'elle "respire" mieux. Par contre, pour corriger les fautes, vu mon zèle d'envoyer ceci à minuit quarante-sept !, vous me pardonnerez l'oubli de quelques-unes d'entre elles, j'espère même si je ne me le pardonne pas moi-même! Je sais que plusieurs d'entre vous diront qu'elle est trop longue, mais gardez-la pour vos soirs d'hiver, ou imprimez-la! Bon weekend! /jg ] Date Wed, 26 Jan 2000 110936 +0100 From Marie-Claude Newsgroups Subject Les balles de ping pong ça rappelle qqchose à certains ? Ceux qui n'étaient pas encore là il y 8 ou 9 mois ne peuvent pas connaître ce qui suit car je pense ne pas l'avoir reposté. Je ne résiste pas au plaisir de vous l'offrir aujourd'hui tellement j'en ai ri. Un jour, quelqu'un écrivit une blague concernant des balles de ping pong. Pour moi, cette blague n'était pas finie. Quelques fous décidèrent alors de la continuer par épisodes, en proposant différentes directions. C'est ainsi que notre cher Stratocaster et quelques autres nous offrirent un superbe échantillon de leur imagination débridée. Ci-dessous, je vous offre le meilleur délire selon moi qui a en plus le mérite d'avoir une conclusion. Si ça vous dit, maintenant nous pouvons rejouer au même jeu. Suffit de trouver une blague un peu con qui n'est pas vraiment finie et de nous lancer vers l'inconnu ..... Voici la merveilleuse histoire des balles de ping pong .... Balles de ping pong [Histoire initiale] C'est l'histoire d'un homme extremement riche qui decide pour l'anniversaire de son fils Julien, 6 ans, de lui offrir ce qu'il veut. -Que veux-tu mon fils, je peux tout t'offrir je suis tres riche, dit le pere en s'attendant aux extravagances habituelles des jeunes enfants ??? -Je voudrais une balle de ping pong !!! -Quoi ??? Une balle de ping pong, mais tu ne prefererais pas un velo, ou des jouets??? -Non, je veux une balle de ping pong !!! -Tres bien, fit le pere. Alors pour son anniversaire le pere lui offre une balle de ping pong... Une année passe, et voila que notre tres cher petit Julien a 7 ans 6+1... Le pere Que veut tu mon fils pour ton anniversaire ? -Je voudrais 2 balles de ping pong !!! -Encore, mais je suis riche, tu auras ce que tu veux... -Non, non...Je veux juste 2 balles de ping pong. -Mais pourquoi veux-tu cela, je peux tout t'offrir ? -Oh, je te le dirai un jour...Je veux juste 2 balles de Ping pong... Le pere offre alors a son fils les 2 balles de ping pong qu'il desirait. Quelques annees passent, et voila que notre petit bambin va avoir 10 ans. -Mon fils, mon travail marche tres bien, je suis de plus en plus riche, Que voudrais-tu cette annee pour ton anniversaire ? -J'aimerais une boite de balles de ping pong ! -Quoi, encore??? Mais explique-moi ton engouement pour les balles de ping pong ? -Je te le dirai un jour papa... Le petit Julien aura donc son paquet de balles de ping pong... Les annees passent toujours et Julien desire toujours la meme chose en quantite croissante... Voila que notre ami atteint l'age de 18 ans, age de maturite et du permis de conduire pourquoi pas une belle voiture pour frimer devant les copains ??? -Felicitations mon fils, tu vas avoir 18 ans et tu as eu ton bac avec mention TB... Tu merites une recompense enorme pour cela. Qu'aimerais-tu pour ton anniversaire ??? -J'aimerais beaucoup avoir une benne de camion remplie de balles de Ping pong !!! -Comment??? Mais mon fils, soit serieux, tu ne va pas passer ta vie a collectionner les balles de ping pong !!! -Je t'expliquerai papa, c'est tres serieux... -Tres bien, tu auras ce que tu veux, apres tout tu le merites... Le pere ne comprend vraiment rien a tout ca, pourquoi le gamin du plus riche homme de la terre ne se contenterait que de vulgaires balles de ping pong. A 25 ans, notre Julien, devenu un homme, vient d'etre nomme PDG de son entreprise, son pere arrive alors pour le feliciter -Bravo fils, tu as merite cette place, j'aimerais te faire un present que veux-tu ??? -J'aimerais beaucoup que tu m'offres une piscine olympique ........... remplie de balle de ping pong !!! -Mais... -Ne me contrarie pas mon pere, c'est ce que j'aimerais. -Tres bien, je t'ai promis que tu aurais ce que tu veux et tu l'auras. Mais juste une question, Pourquoi des balles de ping pong ??? -Je ne peux pas te le dire maintenant, mais je te le dirai bientot... Le pere est plus ou moins satisfait car il va peut etre apprendre bientot le secret de son fils !!! Un jour, en rentrant de son bureau, Julien a un accident grave en voiture, et il est emmene a l'hopital dans un etat critique... Son pere arrive -Comment vas-tu mon fils ? -Tres mal papa...Je vais mourir... -Non ne dis pas ca... -Mais si, c'est vrai, c'est pourquoi j'ai decide de te dire pourquoi je me suis toujours interesse aux balles de ping pong... -Je t'ecoute... -Eh bien voila, si j'ai toujours voulu des balles de ping pong c'est parce que je ..aaarrrrghhhh il est mort! [moi] ... Mort, ou du moins c'est ce que l'on pouvait croire. Arriva donc une infirmière poilue et moustachue du style gardienne de prison. De son pas léger, elle fit trembler les murs et le pauvre père éploré. Se penchant vers Julien, elle le menaca de lui faire du bouche à bouche pour le ranimer s'il ne daignait pas recommencer à respirer tout seul. Oh miracle, le jeune homme ouvrit instantanément les yeux et reprit sa phrase là où il l'avait laissée "... voulais découvrir un mystère. Depuis mes 6 ans, je les ai toutes ouvertes pour voir si ..." [Stratocaster] "Depuis mes 6 ans, je les ai toutes ouvertes pour voir si ...." Et là, contre toute attente, la nurse à la pilosité exacerbée se jette sur le jeune homme qu'elle fit revenir à la vie l'instant d'avant, et lui fait une injection de calmant inversement proportionnelle à la quantité d'EPO que prenait Richard Virenque à l'insu de son plein gré avant de partir grimper le Galibier ! Le Galibier, et non pas le gars Libier, ceci afin de faire taire à tout jamais la rumeur ignoble hurlant aux oreilles de la France une éventuelle homosexualité de ce champion de la pédale, rumeur basée sur l'amitié qui lie le p'tit Richie mais non pas Cuningham !!! à son voisin Marcel Libier depuis la petite enfance. Mais je m'égare... Toujours est-il que notre jeune homme alité retombe alors derechef dans les limbes d'un sommeil sinon réparateur tout du moins artificiel, sommeil qui n'est pas sans faire penser à l'insondable et morphéïque attention que porte Raymond Barre aux débats politiques parcourant les bancs de l'Assemblée Nationale. Le père éploré interpelle évidemment l'hommasse infirmière body-buildée, afin de comprendre le pourquoi de ce geste certes médical mais néanmoins impromptu "Mais qu'avez-vous fait, il allait mieux, il avait retrouvé la vie ! Pourquoi l'avoir replongé dans les limbes de l'inconscience ? " Il est un peu littéraire et pompeux, parfois, le papa... Vous ne trouvez pas ?. Le visage tout boursouflé, rouge et ruisselant de sueur à cause de la colère mais aussi à cause d'une panne de climatisation de l'hopital faisant monter la température de plusieurs degrés, ceci malgré la peinture blanche réflechissante qui tapisse les façades de l'institut médical ultra-moderne où se déroule notre histoire, le père de notre héros, totalement désorienté par les derniers événements, est à deux doigts d'empoigner l'infirmière afin de lui tirer les vers du nez... Remarquez, empoigner quelqu'un de 120 kilos de muscles avec deux doigts, c'est déjà quelque chose, mais en même temps lui tirer les vers du nez, je ne vois pas comment il va faire ! Mais passons... L'infirmière se retourne alors vers l'homme éructant, faisant onduler sous sa blouse sa musculature stéroïdienne, et d'un geste arrache ce que le paternel croyait être un visage. N'en croyant pas ses yeux, il voit en effet cette femme improbable enlever prestement et d'une manière qui ne laisse aucun doute quant au caractère artificiel de l'épiderme qu'elle tient désormais dans sa main gauche, un masque féminin, quoique moustachu, révélant les traits d'un homme parfaitement rasé, chaleur et postiche obligent sinon gare à l'allergie ! - Je me présente, dit alors d'une voix sépulcrale l'homme en blouse d'infirmière, mon nom est Jim Phelps, et je travaille pour la sécurité des Etats-Unis d'Amérique ! Je dois vous entretenir d'une chose très importante... - Laquelle ? Mais expliquez-moi, bordel de merde !!! dit le papa révolté. A ce moment de notre histoire, je veux bien passer sur cet écart de langage... Ca ne doit pas être évident évident de voir le célèbre chef de l'équipe Mission Impossible en blouse blanche... - Bon. Votre fils a une particularité... Comment vous dire ?... Pour être simple, voilà ! Il est ..... [Gillou] ...con. Voila je l'ai dit ! Il est extremement con ! - Comment osez-vous, espèce de salopard ? - Excusez-moi, je sais, c'est dur à entendre, mais s'il a tenté desespèrement d'ouvrir des balles de ping pong, c'était pour voir si les poils étaient à l'intérieur ! - Mais il n'y a pas de poils sur et à fortiori dans les balles de ping pong ? - C'est bien ce que je vous dis, abruti ! Il confond le ping pong et le billard, il est con comme une huitre, votre fils ! - Mais il n'y a pas non plus de poils sur les boules de billard !!!!! Se tournant vers son adjoint, il lui lance "Eh Billard, montre tes boules !" Et là...... [moi]... le dénommé Billard arriva. Le personnage en question était un type plutôt moche, plein de cicatrices sur le visage, mal rasé, l'air un peu simplet mais inoffensif. Genre Quasimodo, vous voyez ? Mais si, mais si, Notre Dame de Lutèce, les cathédrales ... Plongeant en même temps ses deux grandes mains dans les immenses poches de sa blouse de balayeur, l'homme fit un immense sourire pour découvrir une bouche pleine de chicots tout noirs. A celui-là, on n'a jamais dû parler des vertus du fluor des dentifrices. A moins que ce ne soit sur ses pulls qu'il en ait mis ça renforce les mailles !. Sortant alors les mains de ses poches, Billard les ouvrit pour montrer deux boules malodorantes faites de poils et d'autres choses non identifiables. De couleur gris marron, pas plus grosses qu'une balle de ping pong chacune, un peu molles, les "choses" semblaient faire la fierté du simplet. - "châ, châ", dit-il en les mettant sous le nez de l'infortuné père qui, essayant de ne pas vexer l'homme essayait de sourire sans trop se reculer de dégoût. Voyant que le père ne comprenait rien à l'histoire, Jim Phelps reprit la parole - Ces choses-là, voyez-vous, ont été recrachées il y a quelques semaines par le chat de Quasi ..., excusez-moi, de Billard. Il a recueilli la bestiole un soir, sur le pas de sa porte. Il faut savoir que ce chat portait des marques de brûlures sur tout le corps, qu'il avait la queue coupée et qu'une de ses oreilles manquait. Mais, fait étonnant, ce chat portait autour du cou un collier de diamants. Billard étant un de nos agents secrets, et même très secrets, je dirais même plus un de nos agents très spéciaux, nous avertit immédiatement après avoir fait prendre son bain à la bête vous comprenez les cicatrices sur le visage maintenant ?, après lui avoir donné du corned beef comme pâtée, après lui avoir raconté des histoires pour s'endormir, après lui avoir fait un petit déjeuner, etc ..., donc 9 jours plus tard. Nous lancâmes donc sur l'affaire notre meilleur agent, la charmante .... [Stratocaster] "Nous lançâmes donc sur l'affaire notre meilleur agent, la charmante et toutefois redoutablement dangereuse Esmeralda... Sa mission était bien entendu d'éclaircir ce mystère des boules que vous avez sous les yeux. Mais non, triple phacochère puant, Quasim... je veux dire Billard de merde, arrête de jouer avec ta lampe électrique, tu vas nous faire repérer !!! Eclaircir un mystère, c'est une expression, tu comprends ? Ouais, bon, avec toi c'est pas facile de passer inaperçu, mais quand même, fais un effort ou je vais te sonner les cloches, moi !!" Et Quasi... non Billard d'entonner - "Beeeeelllllllle, c'est un mot qu'on dirait..." - "Ta gueule, étron de gargouille ! Dingue, ça... Je ne peux plus, il faut me comprendre... je ne peux plus... C'est trop dur ! ..... A chaque fois qu'il entend le prénom Esmeralda, il se met à hurler cette putain de chanson de m..." Et Billard, de plus belle - "Beeeelllllllleeeee, c'est un mot qu' BLAAAM BLAMMMM !!!" M. Phelps rangea son Walter PPK, ah non c'est JamesseBonde ça, bon alors son Beretta 9mm, ouais là c'est mieux... dans son holster en peau de testicules de caribous, cadeau que lui avait fait Richard Cocciante en échange de sa vie, il y a quelques mois maintenant - "Bien !!! Là, au moins on est tranquille... Où en étais-je ? Oui... Donc nous avons mis sur les rangs la fabuleuse Esmeralda. Je vous fais vite le topo Un corps de rêve, une intelligence très au-dessus de la moyenne des agents, .... Hein ? oui, c'est vrai, l'autre mocheté visqueuse là, elle augmentait plutôt l'écart-type, mais je crois que j'ai rééquilibré la distribution statistique sur ce coup-là! Bref, Esmeralda, vous me croirez si je vous dis qu'elle pouvait emasculer une mouche à 50 mètres avec une seule balle de Beretta, la chienne oui, j'ai toujours été jaloux de sa promptitude à sortir son engin..., s'est attelée à la tâche avec son professionnalisme habituel. Nous étions tous confiants en les résultats... Aussi, qu'elle ne fut pas ma surprise hier matin de recevoir un appel de Frolo, notre agent à Washington, nous disant que le corps d'Esmeralda venait d'être découvert, oint, c'est cela qui m'attriste le plus arf, arf, arf..., d'une couche d'inox encore liquide. Et oui, le corps d'Esmeralda avait été découvert en inox... A côté d'elle, je trouvai son carnet de mission, que je vais vous lire, afin que vous compreniez bien l'importance qu'a maintenant pour nous votre enfant " Extrait du carnet de mission de l'agent spécial Esmeralda [Caligula] - Non ! Phelps, ne lisez pas ! L'agent eut à peine le temps de se retourner vers cette voix venue du lit de Julien que, soudain, une montagne de boules de billards propulsées à la vitesse qu'aurait pu mettre le char de Ben Hur, si le film ne s'était stoppé bêtement dans mon magnétoscope, envahit la chambre d'hôpital. Tout les occupants de la chambre eurent la même sensation ! Non seulement ces boules de billard étaient poilues, mais malodorantes. Ils allaient être impitoyablement ensevelis dans une sale odeur... Comment en définir le parfum ? Hum, hum ! Eclaircissement de la voix. Il fleurait ce gros tas comme un relent d'égout Qui déclenche pour tous grimaces de dégoût. C'est le genre de parfum qu'on pourrait nommer "Expulse" de Channel +, ou "Vent d'arrière Train" de Gare Aveaux-Faysse. Une odeur plutôt putréfaction de cassoulet dans jus de choucroute avariée avec un zest de couscous Kabile Comme Monica retrouvé lors de fouilles paléolithiques dans les Basses Montagnes du Désert de Tan Nayprivé. Une odeur qui fera regretter l'achat de Smelling version périmée que j'ai installée sur ma babasse et dont je ne peux plus me défaire... à moins qu'avec Windows 98 ? Bref, il valait mieux ne pas se trouver dans cette chambre d'eau pu... d'hôpital si l'on voulait éviter non seulement le poil sur la langue mais aussi de puer de la gueule. Oui, mais... Ils y étaient, eux dans la chambre d'hôpital. Eux ? L'agent Phelps, le père richissime, Julien l'alité qui avait eu un début d'érection à l'évocation d'Esmeralda de Notre Dame de Lutèce et, ne l'oublions pas, le fameux carnet de missions qu'il n'aurait pas fallu ouvrir... Hein, Phelps ! Comme les boules s'engouffraient dans la chambre et recouvraient de leur nombre pullulant les espaces encore vides, il y eut un cri. - Tabarnak ! Calice de gang de boules... Arh ! Phelps, toujours lui, s'aperçut alors de sa bévue ! Englouti certes mais pas stupide. Il avait ouvert non pas le carnet d'Esmeralda mais celui de son oncle. Quelle erreur fatale ! Ils avaient eu les boules à cause de l'oncle un carnet ! Finiraient-ils donc ensevelis sous ce tas de boules puantes et poilantes? Hé bien non. Une main gantée sortit de ce monticule comme pour appeler au secours. Elle était gantée, oui mais de qui ce gros gant ? [Stratocaster] Et il est de plus très bizarre et improbable qu'une main gantée puisse émettre un vocable quelconque afin de demander de l'aide. L'étrangeté de la situation n'avait certes pas échappé à l'intelligence restée vive de Phelps, bien que celui-ci abusa depuis longtemps de fortes doses de nicotine en comprimés afin de continuer de stimuler l'activité de ses récepteurs neuronaux. Lesdits récepteurs avaient en effet subi beaucoup d'attaques durant toutes les aventures de notre agent secret, dues en particulier à l'ingestion massive de Lasilix, diurétique médicamenteux bien connu des hospices de Beaunes et de Sucray-les-Freyses, Lasilix permettant à notre héros de pallier comme il pouvait un problème de prostate. Je me dois ici de clarifier la situation, car contrairement à ce que de mauvais esprits pourraient croire, Jim Phelps n'était pas encore atteint par la limite d'âge des hommes d'action, qui est comme chacun le sait après avoir vu le dernier film de Clint Boisdelest, 97 ans et demi environ.... Il était atteint d'une affection gênante pour tout homme normalement constitué, affection qu'il avait contractée par l'intermédiaire de Kiki et Panpan, ses deux lapins nains des Galapagos l'origine de ces deux compagnons animaux n'a évidemment aucun rapport avec le fait que Jim et sa femme n'aient pas d'enfant.... Ainsi, deux mois avant la présente enquête, notre ami Jim acheta un couple de lapins domestiques à sa femme afin qu'ils lui tiennent compagnie pendant ses longues absences. Et oui, toujours par monts et par vaux, le Jim ! vaux étant le pluriel de val, comme tout le monde ne le sait pas, et non pas le petit de la vache, même si la femme de Jim rumina souvent seule dans son petit appartement rue Sarazate pendant les escapades de son dur-à-cuire de mari.... Bref, les lapins étaient en pleine forme, calinés par le couple réuni pour un moment grâce à ce qui ressemblait à la trêve des confiseurs pour les terroristes, espions et gredins en tous genres... Sans aucune raison apparente, ce portrait idyllique fut bien vite complété par la naissance de bébés lapins quelques jours après leur arrivée au logis, événement heureux en soi, mais qui tourna au drame lorsque les nouveaux-nés se mirent à grossir à vue d'oeil. Jim, que sa bonté naturelle envers les animaux poussait à prendre soin d'eux quelles que soient les conséquences, les emmena immédiatement chez le vétérinaire le plus proche afin de les souscrire à une mort certaine et dégradante pour le papier peint de son appartement en cas d'éclatement final. Tout de suite reçu par le docteur es bêbêtes c'est parfois pratique d'avoir une carte de la NSA !, Jim fut vivement surpris de la manière dont le potentiel sauveur de lapins ausculta les bébés qui atteignaient maintenant la taille du crâne de Zinedine Zidane avant la finale de la coupe du monde. Effectivement, le veto et c'était son droit commença par apposer les mains sur le corps du premier patient alors que Jim pensait qu'il lui ferait sûrement une prise de sang afin d'avoir des renseignements sur une éventuelle maladie infectieuse du style myxomatose du kangourou, ou furonculose du zèbre à poil dur de Madagascar. Répondant à la remarque étonnée de l'agent de la NSA, le vétérinaire se releva de la table d'auscultation et répondit "Normal, monsieur, l'hypertrophie de lapereau se tâte !!!". D'où le Lasilix, d'où les comprimés de nicotine exacerbant l'intelligence maintes fois sollicitée du Phelps de service... Mais refermons cette parenthèse, pour revenir à notre enquête... Intrigué, donc, par cette main sortant du monticule de boules poliues et odorantes, Jim se mit à nager dans l'océan gonadiforme avec grande difficulté, et parvint finalement jusqu'à elle. Il l'empoigna vigoureusement et extirpa de l'amas visqueux ça doit faire mal... l'homme qui y était rattaché, pour voir ressurgir enfin le papa éploré, à moitié asphyxié par une poignée des envahisseurs sphériques et puants qui venaient d'envahir la chambre et qui était restée coincée au beau milieu de sa trachée. Soulagé par une secourable mais néanmoins violente bourrade dans le dos, le riche patriarche cria d'une voix encore éraillée par la souffrance et la honte d'avoir presque avalé une demi-douzaine de ce qui était pour lui des testicules d'origine atlante "Allez-vous me dire, oui ou merde, ce qui se passe ici et pour mon fils depuis son enfance ?". [moi, j'avais été invitée à conclure] Vous allez tout savoir. En fait, l'histoire est d'une banalité affligeante. Jim Phelps raconte "Eh bien, cher monsieur, je dois vous dire que votre fils est malade accidenté de la route et malade la totale !. Il souffre d'une phobie extrêmement rare qui se manifeste par la peur viscérale de l'éclosion des balles de ping pong ! Tout le monde en effet sait que les balles de ping pong sont des oeufs ... euh, non, c'est l'inverse ! Mais votre fils a été traumatisé dans sa petite enfance. Souvenez-vous de la nounou russe que vous avez engagée lorsqu'il avait 4 ans ! Elle s'appelait Katja tiens, pourquoi j'ai choisi ce nom-là ?. Nous avons appris en hypnotisant votre fils hier soir que cette femme lui racontait des histoires de monstres sortant des balles de ping pong dont il avait déjà 2 exemplaires à cette époque, précision capitale pour qu'il se tienne sage dans sa chambre. C'était du genre "Si tu ne t'arrêtes pas de pleurer immédiatement je vais faire sortir de ta balle de ping pong un gonurf noir, poilu, griffu, borgne et affamé. Il viendra te manger et ensuite prendra tous tes jouets". Vous vous rendez compte de l'horreur pour votre fils ! Une autre fois c'était "Si tu ne finis pas ta purée, c'est le gigantesque monstre des abysses, celui avec les algues vertes qui pendent de partout, qui viendra te réduire toi-même en purée. Tu sais, il y a plein de monstres dans les petites balles de ping pong et quand ils en sortent, ils deviennent très très gros en mangeant les petits garçons". Donc, monsieur, bien que vous ayiez eu des contacts, disons très proches harcèlement sexuel ? chic, un nouveau procès !, avec cette femme, vous aviez ce monstre non sorti d'une balle de ping pong sous votre toit. Abasourdi, le père regarde d'un air triste ce fils qu'il ne voyait qu'entre deux conseils d'administration et deux voyages d'affaires lorsqu'il n'était pas occupé à jouer au golf ou invité à un dîner de cons. La dernière fois, il avait amené un fou de SF qui n'arrêtait pas de mélanger tous les héros de séries télé sans imaginer qu'ils ne s'étaient jamais rencontrés dans le moindre épisode. C'est pas fou, ça David Vincent avec la capitaine Queuque ? Le délire ! Franc succès pour la soirée. Donc, ce père ne s'était jamais rendu compte de la détresse du petit garçon. "Mais pourquoi avoir demandé pendant des années toutes ces balles de ping pong s'il en avait peur ?" Je vous le demande ! Eh bien, c'était pour tuer les monstres avant leur éclosion suivant les espèces, entre 13 et 47 jours après la ponte. C'est évident ! Nous pensons cependant que le fait de ne pas trouver d'embryon dans les premières balles a incité votre fils à en demander de plus en plus pour dénicher les bestioles. Jour après jour, il les a ouvertes dans l'espoir d'en tuer et de prendre sa revanche sur les monstres qui l'avaient terrorisé. A ce jour, le seul monstre qu'il ait tué c'est la nounou russe qu'il a retrouvée il y a deux ans du côté de la Suisse mais c'est une autre histoire ! Le père qui a plus d'argent que de neurones ne comprend toujourd rien. "Mais, vous, qu'est-ce que vous foutez dans cette histoire de fous ? Non, c'est vrai quoi. Vous débarquez déguisé en infirmière, vous terrorisez à votre tour mon petit bébé et je ne sais toujours pas pourquoi. POURQUOI ?" Le ton a monté. Le père devient hystérique. Jim Phelps prend tranquillement une pastille de menthe dans sa boîte à pastilles de menthe, se racle la gorge, met la pastille dans sa bouche et reprend, bien qu'il soit sur le point de dévoiler un secret d'état, en essayant de ne pas recracher la pastille. "C'est simple. La disparition croissante des balles de ping pong a alerté nos services de Malibu il y a déjà 10 ans. Nous avons soupçonné la filière bulgare de les récupérer grâce à votre fils pour en faire des bouliers à l'usage des scientifiques de leur pays. Un instrument d'une telle technologie de pointe entre les mains de ces Bachibouzouks ne pouvait que nous faire craindre le pire. Rendez-vous compte il y a 10 ans le boulier pouvait peut-être encore être perfectionné et donner des calculateurs d'une puissance supérieure aux nôtres. Si la Bulgarie avait possédé une telle puissance à ce jour, il semble qu'ils n'aient quand même rien d'autre que des PC muni de Windows 98 et connectés à frh par Wanadoo, ouf ! c'était la fin de la paix mondiale. Rien que ça ! Maintenant, mon ami dit-il en posant la main sur l'épaule du père qui se demande s'il n'est pas fou lui aussi et s'il n'a pas garé sa voiture sur un emplacement pour ambulance et s'il ne va pas devoir aller la chercher à la fourrière et s'il ne va pas engueuler le pauvre type qui va lui réclamer 500 francs pour la lui rendre en lui disant "Vous savez qui je suis ?", ...., mon ami, disais-je, tout va maintenant pour le mieux. Vous avez retrouvé un fils vivant on reparlera plus tard du meurtre de la nounou russe, je garde votre adresse au cas où, vous avez une belle paire de gants en peau de zébu et si je vois par la fenêtre votre voiture enlevée par la fourrière, ce n'est pas grave, je peux vous y emmener d'ici un quart d'heure pour que vous n'ayiez pas à y aller à pieds." Ainsi s'achève cette mervelleuse histoire totalement déjantée. Reste quand même une dernière interrogation ce n'est pas parce que le fils n'a jamais trouvé de monstre dans les balles de ping pong qu'il n'y en a jamais. Messieurs, dames, méfiez-vous, secouez les balles que vous achèterez. Si quelque chose fait du bruit dedans, ne prenez pas de risque écrasez-les immédiatement avec votre talon. On n'est jamais trop prudent .. Marie-Claude "La vengeance des balles de ping pong", sortie nationale le 1er avril.

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Membre Age 47 ans Messages 3210 Classement 14 CD Vega Pro Mark V Waldner Senso Carbon Mercredi 22 Mars 2006 0934 Il y peut-être déjà eu un sujet mais j'aimerais connaître le gaz qui se trouve dans nos baballes... A force de pédaler dans le yaourt, on finit par faire son beurre. Proverbe bulgare! Membre Age NC Messages 1992 Mercredi 22 Mars 2006 0949 Citation de Difool Il y peut-être déjà eu un sujet mais j'aimerais connaître le gaz qui se trouve dans nos baballes... espèrons pas trop nocif, si on veut continuer à jouer Membre Age 36 ans Messages 1742 Mercredi 22 Mars 2006 0951 c'est de la bonne Membre Age 47 ans Messages 3210 Classement 14 CD Vega Pro Mark V Waldner Senso Carbon Mercredi 22 Mars 2006 0956 Oui, je posais également la question suite au débat sur la nocivité de la colle... C'était pour voir si on risquait d'interdire également les balles...!!!!! A force de pédaler dans le yaourt, on finit par faire son beurre. Proverbe bulgare! Membre Age 55 ans Messages 14528 CD Ventus Spin Orthodox 0xBois Finewood OFF- Mercredi 22 Mars 2006 1006 J'ai une cheminée et j'ai jeté des balles ça procure une boule de feux comme une mini explosion de gaz ! Membre Age 71 ans Messages 19 Mercredi 22 Mars 2006 1222 Gaz de France a annoncé une augmentation de 5,8 % des prix du gaz à partir du 1er avril, quelle inflation pour le ping ? Blague à part, ta boule de feu, c'est le celluloïd qui est un produit de synthèse, du nitrate de cellulose et un plastifiant, le camphre, qui font que c'est très inflammable. 6 messages Vous êtes ici Accueil > Forums > Revêtements

ChuckNorris peut faire un strike avec une balle de ping pong. La voix lit la blague. Mot(s)-clé(s) : Bowling Sport Tennis de table Chuck Norris, (5 votes, moyenne: 1,80 sur 5) Chargement Chuck Norris. Proposée par : blagues

Corona California Summer Beach Coucher de soleil Design rétro Tropical PosterPar NoveltyArtByMe Cette conception a montré une propagation positive. PosterPar Rakesh MuruganPERMIS DE CONDUIRE PosterPar good morning newyorkBONJOUR SOLEIL PosterPar good morning newyorkChemise soleil quatre soleils sans fin tournant en couleur. Fait un grand motif de t-shirt ou de mur. PosterPar Designur4rbCOCOTIER PosterPar ilustrata JeniCOCOTIER PosterPar ilustrata Jenicocotier PosterPar ilustrata JeniCocotier PosterPar ilustrata JeniCIEL PosterPar ilustrata JeniRelax Galaxy Rainbow Beach Party PosterPar SeaNympthJe veux aller à la plage blanc PosterPar ITWorkJe veux aller à la plage PosterPar ITWorkStraight Outta Compton Relax Rainbow Beach Party PosterPar SeaNympthDétendez-vous Rainbow Beach Party Beat World PosterPar SeaNympthRelax Rainbow Beach Party PosterPar SeaNympthNe pas Californie mon Nevada PosterPar Oscar LinaNe pas Californie mon Nevada PosterPar Oscar LinaLocal Los Angeles Californie - Voyage PosterPar Steve8203Sorcière de Namaste PosterPar wirawiri5437Chien Orange Logo Design Dessin Animé Animal PosterPar Phenix-BoutiqueMeilleure pop de l'univers Starry Vintage de la NASA PosterPar subtlevariationT-shirt long coeur arc-en-ciel PosterPar cheating0nyoJ'aime les chats Graphic Black Cat Film d'horreur PosterPar shdcleonaGood Vibes With Roses Flowers - Fleurs PosterPar StepingstonTerre que j'aime - Drapeau de l'Amérique Patriotisme USA PosterPar Steve8203Crâne humain avec une couronne de roses PosterPar ALIDES1meilleure maman vache jamais PosterPar TThousandmeilleure maman vache jamais PosterPar TThousandLézard sur la lune PosterPar PangawaCrâne de femme avec papillon PosterPar tonykaiDrapeau de la lettre d'amour patriotique des États-Unis PosterPar VIDEOSUMMERLogo orange et vert sur les bols UFO PosterPar BOBJANESSSeul le vétéran sourit en retour PosterPar SharitaOakesLunettes de soleil hawaïennes ananas DJ Skull Summer Vibes Gamer PosterPar BLACKOPALlApportez-le imprimé Jaguar noir et sarcelle PosterPar MAGDALENEPTYBack the Blue - Drapeau de la fine ligne bleue - Pro Police Support PosterPar secondterrapin1boire chemise - chemise Cool Moms Club, chemise de quarantaine maman, maman Homeschool, maman à distance sociale, chemises pour maman, chemises drôles PosterPar fitpress7 RÈGLES DE VIE PosterPar holdhouseSoirée d'Halloween avec des amis GHOST PosterPar MasterPiece07le nouveau film d'action est vraiment cool PosterPar Artkech07joyeux halloween, sweat graphique bébé fantômes, chemises effrayantes d'Halloween mignon, cadeaux mignons de chemise d'Halloween pour elle, chemise d'Halloween de poche, fantôme mignon PosterPar yamarir8Tatouages de mode Dope - feuilles colorées drôles PosterPar Raji Ratnagetequila citron shot-meilleurs chemises ami, grand meilleur ami, meilleur ami court, meilleur tshirt, chemises assorties bff, chemise assortie besties, BFF, chemises meilleur ami PosterPar fitpressLes samedis au club sandwich club / dinde / nourriture / club / tomate / laitue tshirt clubbing PosterPar fitpressThursty jeudi, chemise à boire, Happy Hour, chemise Happy Hour, femmes, tee-shirt jeudi PosterPar fitpresstutto penne-pasta shirt tshirts drôles cadeaux gourmands pour hommes t-shirts graphiques pour femmes chemises de nourriture drôles cadeaux italiens pour femmes chemise de pâtes PosterPar fitpressJuste une fille qui aime le fromage / chemise / débardeur / sweat à capuche / chemise de fromage / amateur de fromage / cadeau d'amant de fromage / j'aime le fromage / cadeau de fromage PosterPar fitpresschemise savasana-yoga / chemise d'entraînement cadeaux de moins de 30 ans / Namaste, chemise yogi, amateur de yoga, cadeau drôle de yoga, yoga drôle PosterPar fitpressles dimanches à être / laisse rester au In Bed All Day Shirt. 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La balle de ping pong doit toucher la cible de Matthieu Delormeau" Les chroniqueurs et Cyril Hanouna jouent au jeu de la balle dans le seau dans #TPMP ! Jump to. Sections of this page. Accessibility

Le mariage de votre meilleur pote arrive à grands pas, il est enfin temps de commencer les festivités et de trouver les meilleurs défis enterrement vie de garçon. Vous ne savez pas exactement par quoi commencer ? Cela tombe bien, nous sommes là pour vous aider ! Nous avons plus d’un défi à vous proposer. Avant les défis enterrement vie de garçon Pour cela, il est important d’avoir un minimum d’organisation, c’est quand même un événement hyper fun et incontournable à faire avant le jour J où il est préférable de la jouer plus sobre devant la belle famille, au moins jusqu’à la soirée ! Mais le sujet aujourd’hui, c’est de vous aider à rendre cet EVG mé-mo-rable pour vous, comme pour le futur-marié ! Il est parfois difficile d’unir un groupe lorsque certains ne se connaissent pas, mais grâce à nous, vous êtes surs de bien rigoler et de repartir avec des tonnes de souvenirs ! Les défis enterrement vie de garçon sont parfaits entre deux activités par exemple mais peuvent également constitué un championnat, une sorte de bodycamp du défi. Quelques conseils en prémices L’alcool c’est cool, mais attention à ne pas trop en abuser. Sans alcool la fête est parfois plus folle surtout si c’est pour finir mal en milieu d’après-midi ou très tôt dans la soirée. Ne forcez pas votre meilleur pote à faire des choses qu’il n’a vraiment pas envie de faire. C’est avant tout sa journée mais rien ne vous empêche de le motiver, vous connaissez ses points faibles ! Et n’allez pas trop loin non plus, il ne faudrait pas que votre meilleur pote ait des regrets ou que son mariage soit le plus court de toute l’histoire ! Les bases étant posées, nous allons maintenant vous proposer une sélection de quelques défis enterrement vie de garçon. Libre à vous de les détourner ou de les mixer ! 20 défis enterrement vie de garçon 1 – Le sac à dos Dans un sac à dos, mettez un maximum d’accessoires et d’objets embarrassants que le marié devra porter pendant les festivités. Après s’être légèrement rendu ridicule, il devra à son tour donner l’objet à une femme dans la rue. Si elle accepte, le marié pourra se venger en désignant une personne du groupe qui devra reprendre le relai. Sinon, le marié devra continuer. Accessoires un sac à dos et les objets de votre choix. 2 – Le même prénom Dans le cadre d’un apéro en plein-air ou d’une pause au restaurant par exemple, le futur-marié devra payer ou offrir un verre à toutes les femmes ayant le même prénom que la future mariée. Accessoires aucun 3 – L’hymne Pour ce défi, dès que tout le monde chante une chanson, un cri de guerre ou un hymne précis, le futur marié devra faire une chorégraphie. Astuce choisissez soigneusement la chanson pour que le marié ne galère pas trop, mais surtout pour qu’il puisse faire rire toutes les personnes qu’il croisera dans la rue ! Accessoires aucun 4 – Le T-shirt Le futur marié devra absolument recueillir 50 signatures de passants sur son t-shirt. Astuce Pensez à corser un peu le défi en lui imposant une limitation de temps. Si à la fin du chronomètre le défi n’est pas relevé, alors vous pouvez lui donner un gage ! Accessoires un t-shirt blanc de préférence et un marqueur 5 – Le pare-brise Le marié devra nettoyer un pare-brise contre de l’argent pour payer une tournée générale. Accessoires une bouteille d’eau et un chiffon 6 – L’instagram challenge Le marié devra prendre trois selfies avec des jolies filles soigneusement choisies pas le groupe, puis il faudra ensuite les poster sur son compte Instagram. Accessoires le téléphone du marié 7 – Action ou vérité A vous de donner 5 actions ou vérités au futur marié sur la thématique de son futur mariage. Libre à vous de pimenter ce défi ou pas… Accessoires aucun 8 – La potion Il s’agit ici de préparer un cocktail explosif à base de différentes boissons que le marié peut utiliser pour faire boire n’importe quel membre du groupe ou que vous pouvez utiliser en guise de gage. Parce que le marié a aussi le droit de se venger ! Accessoires un verre ou une bouteille et des boissons. 9 – Les mots interdits Pour ce jeu, il faut déterminer 5 mots ou prénoms précis qui seront interdits le temps d’une soirée. À chaque erreur, la personne devra effectuer un gage que les autres lui donneront. Accessoires aucun 10 – Force et Honneur A tout moment, dès qu’un membre du groupe se lève et lâche un énorme Force et Honneur » en buvant cul-sec son verre, les autres doivent automatiquement faire la même chose une fois qu’il a terminé. Et ainsi de suite. Accessoires verres à shot, boissons alcoolisées ou pas 11 – Back Fire » Le but du jeu est de demander à toute l’équipe d’écrire un défi pour le marié sur un petit bout de papier, une fois cette étape terminée, il faudra révéler qu’en fait, chaque membre de l’équipe devra effectuer son propre gage ! Astuce pour ce jeu, l’idéal serait qu’un seul membre de l’équipe soit dans la confidence. Accessoires des stylos et du papier. 12 – Beer Pong Challenge Le futur marié doit enchainer les parties de beerpong jusqu’à ce qu’il gagne. Tant qu’il n’a pas gagné, il doit continuer… Accessoires des verres, une balle de ping-pong et de la bière. 13 – Le Toss Une équipe pile, une équipe face, une pièce lancée. Celle qui tombe boit cul-sec, rien de plus simple ! Accessoires une pièce de monnaie 14 – Le chanteur de rue Sur une place ou une rue passante, le futur-marié doit chanter/danser pour récolter des sous. N’oubliez pas de le soutenir un maximum afin de réunir le maximum de personnes autour de lui. Astuce vous pouvez définir un budget à atteindre sur un temps imparti, si le défi n’est pas relevé, un gage lui sera donné. Accessoires optionnel un déguisement, une casquette pour récupérer la monnaie, un micro. 15 – Le VRP Le marié doit essayer de vendre tout et n’importe quoi aux passants dans la rue. Astuce vous pouvez mettre dans un sac un certain nombre d’objets insolites. N’hésitez pas à utiliser les mêmes objets que le défi numéro 1. Accessoires un sac à dos et les objets de votre choix. 16 – Les accents Au restaurant, tout le monde doit parler avec l’accent de son choix, sinon il boit ! Marseillais, belge, Ch’ti etc. Accessoires aucun 17 – Le cri de ralliement Occasionnellement tout au long de la journée ou de la soirée pour les petits joueurs, les témoins seulement ont un cri de ralliement pour que tout le monde finissent son verre. Astuce le dernier à finir son verre à un gage ! Accessoires aucun 18 – Vis ma vie de femme Le temps de quelques heures, le futur-marié doit se mettre dans la peau d’une femme. Au programme séance d’épilation à la cire, manucure, shopping et essayage au rayon femme, séance maquillage et shooting pour immortaliser tout ça ! Accessoires maquillage 19 – Le mea culpa Il est désormais temps d’arrêter les bêtises et d’être un homme responsable dès le jour du mariage. Pour cela, le marié aura l’occasion de se confesser en écrivant ses erreurs sur une pancarte et en se baladant avec. Accessoires une pancarte et un gros feutre 20 – La chasse au trésor Et pour finir, vous pourrez au préalable effectuer une liste d’objets qu’il devra retrouver en s’aidant des passants et des commerçants si besoin, en un temps limite exemple un mouchoir, une cigarette, une pomme de terre, une casquette, etc Accessoires aucun N’hésitez pas à nous faire partager vos meilleurs défis enterrement vie de garçon en commentaires ! Vous pouvez aussi lire les articles suivants Nos meilleurs idées de déguisement pour son EVG 8 destinations pour un EVG en France 6 destinations en Europe pas chères pour un EVG 7 activités enterrement vie de garçon

GALERIEPING-PONG : TROP DE LA BALLE ! Depuis 3 ans. Commenter. De Jean-Christophe COLLET. Ecrit par Jean-Christophe COLLET. test2 . L’association Crab Cake Corporation, présidée par Luc Donnard, ne manque pas de projets. Elle organise Big Love et régulièrement bien d’autres évènements musicaux. Au 3 rue Victor Hugo, elle a proposé à Guillaume

Récemment, nous avons vu 50 blagues terribles et rapides qui vous feront rire sur demande, 50 personnes sur “la blague la plus intellectuelle que je connaisse” et 20 jeux de mots rapides & blagues qui vous feront rire ou vous feront avoir un regard vide et gêné. Voici 60 autres blagues boiteuses mais intelligentes avec lesquelles vous pourrez amuser, ou embêter vos amis, grâce à cet AskReddit. hohmanator007Honeybadger__JQbdtrauma_kmartfarmfresheggi_cry_evrytim_CosmosOfReason96robholPhilLikeTheGroundhogLearningLifeAsIGoicklebeccybobthe21stOverh3atclever_username7Wubbledaddyway_fairerdaenasnowmikey_saysinitialsdrummertrauma_kmartpackos130StickleyManMTGrsJWilly189ben7xxrdtrauma_kmartliesfaithcaveman_rejoiceoneyellowwallipoopedonachairLowercaseMantwelvedayslatepupetman64StickleyManHughJorgensalanp88carlfroskocznymrocznyJohnTheDiggercolwyn69Its_Ice_NineStickyBellyFlapCockEviltwinrobotSirDolphincubiekartIdeal_JerkDont_Trust_Duckstrauma_kmartomarQamarMisfitHulaSippantheSwedematthankKristofferRafnthe_last_hairbenderUnlimited_BaconConman316 hohmanator007 Il y avait donc ce lycéen un peu introverti qui n’avait jamais invité une fille à une danse. C’est sa dernière année et il pense qu’il devrait aller au bal de fin d’année. Alors il rassemble son courage et invite une de ses amies. Elle accepte. Maintenant, il doit se préparer pour le bal. Le lendemain, il va acheter ses billets, et il y a une énorme file d’attente. Il attend, attend et attend encore, puis il obtient enfin ses billets. Le jour suivant, il part avec sa cavalière pour aller acheter une robe. Quand ils arrivent au magasin, il y a une énorme file d’attente devant la porte. Alors ils attendent, ils attendent, et ils attendent. Finalement, ils arrivent à l’avant et achètent une robe. Ensuite, elles se rendent à l’entrepôt des hommes pour lui acheter un costume pour le bal, et il y a une énorme file d’attente devant la porte. Alors elles attendent, attendent et attendent encore. Finalement, elles entrent et achètent un beau costume. Le lendemain, il se souvient qu’il doit commander un corsage. Il se rend donc au magasin local et il y a une énorme file d’attente. Il attend, attend et attend encore jusqu’à ce qu’il passe sa commande. La veille du bal de fin d’année, il se réveille et se rend compte qu’il a oublié de commander une limousine, alors il appelle le loueur de limousines. Toutes les lignes sont occupées, alors il décide de se rendre sur place. Quand il arrive, il voit la file d’attente qui s’étend de la porte jusqu’au coin de la rue. Alors il attend, et attend, et attend, jusqu’à ce que finalement il ait la chance d’avoir la toute dernière limousine. Maintenant, c’est la nuit du bal et quand ils arrivent au bal, l’école fait des tests de dépistage de drogue obligatoires, donc il y a une énorme file d’attente pour entrer dans le bal. Alors ils attendent, attendent, et attendent. Finalement, ils arrivent devant et passent tous les deux le test de dépistage. La danse se passe bien pendant environ une demi-heure, jusqu’à ce qu’il ait vraiment, vraiment envie d’aller aux toilettes. Il part donc pour y aller, et il voit une énorme file d’attente à la sortie des toilettes. Il attend, attend, et attend jusqu’à ce qu’il s’occupe enfin de son affaire. Quand il sort des toilettes, il remarque qu’une foule s’est formée autour de sa cavalière. Elle venait de s’évanouir par hasard. Quelqu’un lui dit, “hey, tu es son rendez-vous, va lui chercher du punch”. Il se rend donc à la table de punch et Dieu merci, il n’y a pas de chute. Honeybadger__ Que fait un poivron ennuyeux ? Il obtient une face de jalapeño JQbd J’aimerais donner un grand coup de chapeau à tous les trottoirs pour m’avoir gardé hors des rues. trauma_kmart Frank regardait toujours le bon côté des choses. Il irritait constamment ses amis avec son éternel optimisme. Peu importe l’horreur des circonstances, il répondait toujours “Ça aurait pu être pire.” Pour le guérir de cette fâcheuse habitude, ses amis décidèrent d’inventer une situation si complètement mauvaise, si terrible, que même Frank ne pourrait y trouver aucun jour, sur le terrain de golf, l’un d’eux dit “Frank, tu as entendu parler de Tom ? Il est rentré chez lui hier soir, a trouvé sa femme au lit avec un autre homme, les a tués tous les deux et a ensuite retourné l’arme contre lui !”“C’est affreux”, a répondu Frank, “Mais ça aurait pu être pire.”“Comment diable, a demandé son ami ahuri, ça aurait pu être pire ?”“Eh bien, a répondu Frank, si c’était arrivé la nuit précédente, je serais mort maintenant !” farmfreshegg Quel genre d’abeilles font du lait ? Des abeilles ! i_cry_evrytim_ Un photon s’enregistre dans un hôtel et on lui demande s’il a besoin d’aide pour ses bagages.“Non merci, je voyage léger.” CosmosOfReason Pourquoi un poulailler a 2 portes ? Parce que, s’il avait 4 portes, ce serait la berline des poulets. 96robhol Comment appelle-t-on une circoncision bon marché ? Une arnaque. PhilLikeTheGroundhog Un bouddhiste s’approche d’un vendeur de hot-dogs et dit “Fais m’en un avec tout.”Tout le monde glousse, et le vendeur fait le chien. Le bouddhiste lui tend un billet de vingt, le vendeur l’empoche &et passe au client suivant. Le bouddhiste se plaint “Hé, où est ma monnaie”. Et le vendeur répond “Ah, le changement vient de l’intérieur.” LearningLifeAsIGo Une longueur de corde entre dans un bar. Le barman le regarde et lui dit “sortez, on ne sert pas de corde ici !”. La corde sort et se coupe en deux et attache ses deux sections ensemble. Peu satisfait de son apparence, il prend un peigne et peigne ses extrémités. Il rentre dans le bar et le barman lui dit “Hé, vous n’êtes pas la corde que je viens de mettre dehors ?”. Et la corde répond “non, je suis un noeud effiloché.” icklebeccy Pourquoi l’épouvantail a gagné un prix ? Parce qu’il était exceptionnel dans son domaine. bobthe21st Qu’est-ce qui est brun et rime avec Snoop ? Dr. Dre Overh3at Quel genre de concert ne coûte que 45 cents ?50 cents avec Nickelback. clever_username7 Comment le dentiste est-il devenu chirurgien du cerveau ?Sa main a glissé. Wubbledaddy Un jour avant son 15e anniversaire, le fils d’une riche famille se vit demander par son père “Eh bien mon fils, qu’est-ce que tu aimerais pour ton anniversaire ?”Le fils hésita un moment et les pensées de son père sautèrent en avant vers un nouvel ordinateur et d’autres choses similaires. Cependant, son fils avait eu un nouvel ordinateur tout récemment et pouvait en avoir un nouveau quand il le le fils a dit “Père, j’ai tout ce qu’un garçon peut souhaiter, mais il y a une chose que j’aimerais vraiment. J’aimerais avoir une balle de ping-pong rose.’Le père était plutôt étonné de ce souhait, mais il a dit “Si c’est une balle de ping-pong rose que tu veux, une balle de ping-pong rose tu auras.’Et donc, le lendemain, le fils a reçu comme cadeau d’anniversaire une balle de ping-pong garçon a apporté la balle dans sa chambre et le lendemain matin, la balle de ping-pong rose avait disparu. Le père est légèrement surpris mais décide de ne rien dire. La balle de ping-pong rose, cependant, n’a jamais été suivante, un jour avant son 16e anniversaire, le père a demandé à son fils ce qu’il aimerait pour son a répondu le fils, j’ai tout ce qu’un garçon pourrait souhaiter, mais il y a une chose que j’aimerais vraiment, vraiment. J’aimerais avoir un paquet de dix balles de ping-pong roses.’Le père était plus surpris que l’année précédente, mais il a gardé sa curiosité à distance, car il savait que son fils avait le droit à l’intimité. il a donc dit Si c’est un paquet de dix balles de ping-pong roses que tu veux, un paquet de dix balles de ping-pong roses tu auras’.’Et donc, le lendemain, le fils reçut comme cadeau d’anniversaire un dix-pack de balles de ping-pong garçon emporta le dix-pack de balles dans sa chambre et le lendemain matin, il ne restait pas une seule balle, seulement l’enveloppe vide du dix-pack. Le père se demanda où dix balles de ping-pong roses pouvaient disparaître, mais décida de ne rien dire. Les balles de ping-pong roses, cependant, ne furent jamais suivante, un jour avant son 17e anniversaire, le fils se vit demander par son père ce qu’il aimerait pour son dit le fils à cela, j’ai tout ce qu’un garçon peut souhaiter, mais une chose rendrait mon bonheur complet. Je voudrais chèrement un carton de balles de ping-pong roses.’Le père était au-delà de la surprise, mais décida de s’assurer qu’il n’avait pas mal entendu. Un carton de balles de ping-pong roses ?’Un carton de balles de ping-pong roses, confirma le ne peux pas comprendre ta fascination pour les balles de ping-pong roses, dit le père, mais si c’est un carton de balles de ping-pong roses que tu veux, c’est un carton de balles de ping-pong roses que tu auras.’Et donc, le lendemain, le garçon reçut comme cadeau d’anniversaire un carton de balles de ping-pong garçon était ravi et emporta le carton dans sa chambre. Le lendemain, miraculeusement comme par magie, même, les balles de ping-pong roses avaient toutes fils, dit le père, je dois te demander maintenant, que fais-tu de toutes ces balles de ping-pong roses ?’Le fils, cependant, était réticent à lui dire. `S’il vous plaît, faites-moi plaisir, cher père.’Le carton de balles de ping-pong roses, cependant, n’a jamais été suivante, il était clair que le fils obtiendrait une voiture, mais le père a estimé que, peut-être, son fils avait également un autre souhait en dehors de l’évident. Ainsi, un jour avant le 18e anniversaire du fils, le père lui demanda s’il avait un souhait particulier pour son anniversaire.“Très cher père”, commença le fils, j’ai tout ce qu’un jeune homme peut désirer, mais il y a une envie en moi. Je voudrais, plus que tout, un entrepôt rempli de balles de ping-pong roses.’Un de ces jours, pensa son père, je devrais aller au fond des choses. Cependant, il décida de se plier au souhait de son fils. Au moins, il avait été assez sage pour acheter des actions dans une usine de balles de ping-pong lendemain, le fils reçut l’adresse d’un entrepôt où toutes ses nouvelles balles de ping-pong roses étaient stockées. Le fils était ravi et a décidé de passer la nuit suivante dans l’entrepôt plutôt que chez lendemain matin, le fils est sorti de l’entrepôt, mais celui-ci semblait vide par ailleurs. Le père a regardé de plus près et en effet, à part des boîtes en carton vides, il ne restait rien à l’intérieur de l’entrepôt. Il ne restait aucune balle de ping-pong suivante, un jour avant le 19e anniversaire du fils, le père se prépara à un autre entrepôt de balles de ping-pong roses. Il demanda à son fils quel était son désir le plus profond et il n’avait pas eu tout à fait tort.`Père, tu m’as rendu très heureux ces dernières années et cette année je te demande une cargaison de balles de ping-pong roses si c’est possible.’C’était possible, ne serait-ce que parce que le père avait désormais acheté chaque usine de balles de ping pong roses du lendemain, le père emmena son fils au port et lui montra un énorme pétrolier et dit à son fils qu’il y avait des millions, des milliards, des trillions de balles de ping pong roses a dit le fils, tu m’as encore rendu très heureux.’Cette nuit-là, le fils a passé la nuit à bord du lendemain matin, on ne trouvait pas une seule des balles de ping-pong roses, mais le fils était quelques jours avant son 20e anniversaire, le fils a eu un terrible accident de la route et a été emmené à l’ père a rendu visite au jeune homme à l’hôpital. `Mon cher fils ! Puis-je t’apporter quelque chose pour que tu te sentes mieux ?’Faiblement, le fils s’est assis dans son lit. `Père, très cher père, exauce ce vœu ; juste un dix-pack de balles de ping-pong roses.’Le père tenait fermement la main de son fils. “Tout ce que tu souhaites mon fils, mais je dois te donner une condition. Même si cela peut être embarrassant, je dois savoir ce que tu as fait de toutes ces balles de ping-pong roses.’” Très bien, père, mais faites-moi plaisir d’abord. Je vous dirai tout ce que vous souhaitez savoir après que vous m’ayez donné les dix balles de ping-pong roses.’Le père pensa que c’était assez juste et le lendemain apporta à son fils les dix balles de ping-pong roses demandées. Le fils sourit faiblement mais semblait trop faible pour parler.“Fils, je te laisse ces balles de ping pong roses et reviendrai demain pour te demander ce que tu as fait de toutes ces balles de ping pong roses.’Le fils hocha faiblement la lendemain, moins que surprenant, aucune balle de ping-pong rose ne pouvait être trouvée dans la chambre d’hôpital du fils.“Maintenant, mon très cher fils, la prunelle de mes yeux, le trésor de ma vie, dis-moi s’il te plaît ce que tu as fait de toutes ces balles de ping-pong rose”, a demandé le fils a hoché la tête et le père a serré sa main plus fort.“Je-” le fils a commencé et s’est assis un peu, déglutissant avec une bouche sèche.“Je- Je-Alors il est mort. way_fairer Q Pourquoi on ne peut pas entendre un Ptérodactyle aller aux toilettes ?A Parce que le P est silencieux. daenasnow Comment appelle-t-on un labrador qui devient magicien ?Un Labracadabrador! mikey_says Comment Hitler faisait-il ses lacets ? En petits nazis 3 initialsdrummer Un type entre dans un bar et voit 3 morceaux de viande suspendus au plafond. Le type demande “C’est quoi cette histoire ?”Le barman répond “Eh bien, si vous pouvez sauter et gifler la viande, vous avez des boissons gratuites pour le reste de la nuit. Si vous ratez, vous payez les boissons de tout le monde pour l’heure suivante. Tu veux le faire ?”Le gars répond “Nan, les steaks sont trop hauts.” trauma_kmart Une femme au foyer prend un amant pendant la journée, alors que son mari est au travail. Elle ne sait pas que son fils de 9 ans se cache dans le placard. Son mari est rentré à l’improviste, alors elle a caché son amant dans le garçon a maintenant de la compagnie. Garçon “C’est sombre ici.” Homme “Oui, c’est sombre.” Garçon “J’ai une balle de baseball.” Homme “C’est joli.” “Vous voulez l’acheter ?” “Non, merci.” “Mon père est dehors.” Homme “OK, combien ?” Garçon “250 £.”Dans les semaines qui suivent, il arrive à nouveau que le garçon et l’amant de la mère soient dans le placard “C’est sombre ici.” Homme “Oui, ça l’est.” Garçon “J’ai un gant de baseball.” Homme “C’est joli.” “Vous voulez l’acheter ?” “Non, merci.” Garçon “Je vais lui dire.” Homme “Combien ?” “£750.” Homme “Bien.”Quelques jours plus tard, le père dit au garçon, “Prends ton gant. Allons dehors et lançons la balle de baseball !” Le garçon dit, “Je ne peux pas. Je les ai vendues.” Le père demande “Combien les as-tu vendues ?” Le fils répond “1 000 £.” Le père dit “C’est terrible de surfacturer tes amis comme ça. C’est beaucoup plus que ce que ces deux choses ont coûté. Je vais t’emmener à l’église et te faire confesser.”Ils vont à l’église et le père alerte le prêtre et fait asseoir le petit garçon dans la cabine de confession et ferme la garçon dit “Sombre ici.” Le prêtre dit “Ne recommence pas cette merde.” packos130 Que faites-vous quand vous voyez un homme de l’espace ? Vous garez votre voiture, mec. StickleyMan “Toc toc”“Qui est là ?”“Europe”“Europe qui ?”“Non tu es un caca !” MTGrs Quel côté du zèbre a le plus de rayures?A – L’extérieur JWilly189 Ne faites jamais confiance à un atome, ils composent tout. ben7xxrd Pourquoi les mouettes vivent-elles au bord de la mer ? Parce que si elles vivaient au bord de la baie, elles seraient des bagels ! trauma_kmart Une femme se marie avec un homme et a 10 enfants. L’homme meurt, alors la femme se remarie et a 10 autres enfants. L’homme suivant meurt alors la femme se remarie à nouveau et a dix autres enfants. Cet homme meurt alors la femme se remarie et a 10 enfants de plus. Le mari meurt à nouveau et finalement la femme meurt aussi. A l’enterrement, le prêtre murmure “Bon Dieu ! Ils sont enfin ensemble ! Un homme présent à l’enterrement demande à un autre homme à sa gauche “De quel mari pensez-vous qu’il parle ? Le premier, le deuxième ou le troisième ?” L’homme à sa gauche répond “Je pense qu’il veut dire ses jambes” liesfaith Vous voulez entendre deux blagues courtes et une longue ? Joke joke jooooke. caveman_rejoice Trois tomates marchent dans la rue. Une tomate papa, une tomate maman et une tomate bébé. La tomate bébé commence à prendre du retard alors la tomate papa l’écrase et dit “Ketchup.” oneyellowwall Que dit le buffle à son fils quand il le dépose à l’école ?Bi-son. ipoopedonachair Comment appelle-t-on une fausse nouille ? Un impasta ! LowercaseMan Pourquoi Timmy détestait-il manger des horloges ?C’était vraiment chronophage. twelvedayslate Comment appelle-t-on le fromage qui n’est pas à vous ? FROISSON NACHO ! pupetman64 Un squelette entre dans un bar, il dit au barman “Donnez-moi une bière et une serpillière” StickleyMan Une sauterelle travaille dans un bar et le barman dit “Hé ! Nous avons une boisson qui porte votre nom !”. Confuse, la sauterelle répond “Vous avez une boisson qui s’appelle Steve ?” HughJorgens Un type voit un cochon à trois pattes à la ferme d’un nouvel ami. Il demande pourquoi le cochon a trois pattes. Son ami lui répond “Laisse-moi te parler de ce cochon, c’est un héros. L’année dernière, ma maison a pris feu, et ce cochon a défoncé ma porte, et a traîné mon corps inconscient à l’extérieur pour le mettre en sécurité.” Le gars demande “Oh, c’est comme ça qu’il a perdu sa jambe, dans le feu ?” Son ami répond “Oh, non, quand on a un bon cochon comme ça, on ne veut pas le manger en une seule fois.” alanp88 J’ai reçu une invitation à un mariage qui disait “cravate noire uniquement”. Mais quand je suis arrivé, tout le monde était en smoking. carlfro Trois logiciens entrent dans un bar. Le barman demande “Vous voulez tous un verre ?”. Le premier logicien répond “Je ne sais pas.” Le deuxième répond, “Je ne sais pas.” Le dernier répond, “Oui.” skocznymroczny Mon chien n’a pas de comment sent-il ? Awful. JohnTheDigger Pourquoi la fourmi était-elle si confuse ?Parce que tous ses oncles étaient des fourmis. colwyn69 Chaque fois que nous traversons des voies ferrées, je dis à mes enfants“hey, un train vient de passer”“Comment le sais-tu papa ?”“parce que ses rails sont toujours là” Its_Ice_Nine pourquoi l’archéologue s’est-il suicidé ?sa carrière était en ruine StickyBellyFlapCock Le manque de culture générale est mon genou d’Achille. Eviltwinrobot Combien cela coûte-t-il à un pirate de se percer les oreilles ? Un boucanier ! SirDolphin J’ai inventé une machine à remonter le temps la semaine prochaine. cubiekart Comment ça s’appelle quand Batman s’absente de l’église ? christian bale Ideal_Jerk Q Quel genre de PC peut chanter vraiment bien ? A Un Dell Dont_Trust_Ducks Un cheval entre dans un bar. Il s’approche du barman et dit “Donnez-moi une bière.” Le barman est stupéfait, alors il se dirige vers l’arrière du bar pour parler avec le propriétaire.“Hé patron” dit-il, “il y a un cheval dans le bar qui demande une bière.”Le propriétaire du bar fait une pause pendant une seconde, puis répond “Alors donnez-lui en une, mais faites-lui payer le double. Les chevaux ne connaissent pas le prix de la bière.” Le barman retourne donc devant et tend une bière au cheval.“Vous savez, dit le barman, on ne reçoit pas beaucoup de chevaux par ici.”À quoi le cheval répond “À ces prix-là, je ne suis pas surpris.” trauma_kmart Un avocat très prospère a garé sa Lexus toute neuve devant son bureau, prêt à la montrer à ses collègues. Alors qu’il sortait, un camion est arrivé de trop près et a complètement arraché la porte du conducteur. Heureusement, un policier dans une voiture de police était assez proche pour voir l’accident et s’est arrêté derrière la Lexus avec ses feux clignotants. Avant que le policier n’ait eu le temps de poser des questions, l’avocat s’est mis à hurler comme un fou que sa Lexus, qu’il venait d’acheter la veille, était complètement détruite et ne serait plus jamais la même, même si un carrossier essayait de la remettre à neuf. Après que l’avocat se soit enfin calmé, le policier secoue la tête, incrédule. “Je n’arrive pas à croire à quel point vous, les avocats, êtes matérialistes”, a-t-il dit. “Vous êtes tellement concentrés sur vos possessions que vous négligez les choses les plus importantes de la vie.” “Comment pouvez-vous dire une telle chose ?” a demandé l’avocat. Le policier a répondu “Vous ne vous rendez même pas compte qu’il vous manque votre bras gauche ? Il a été sectionné lorsque le camion vous a percuté !” “OH, MON DIEU ! !!” a crié l’avocat. Continuez à lire * * * * “Ma Rolex !” Deux tambours et une cymbale tombent d’un TSSS omarQamar Est-tu fait de cuivre et de télérium ? Parce que tu es CuTe ! MisfitHula Une gymnaste olympique entre dans un bar, elle ne reçoit pas de médaille. SippantheSwede Ce type rentre du travail, très tard, dans la nuit noire. Il n’y a pas une autre âme dans la rue. Soudain, au milieu de la pénombre, il entend un bruit sinistre de cognement… cognement… cognement. Il regarde derrière lui et aperçoit une chose furtive et ombrageuse qui descend la rue après lui. Inquiet, il accélère le pas, pour finalement se lancer dans une course regarde à nouveau derrière lui, et l’ombre est plus proche. Bump…bump…bump. La lueur d’un lampadaire éclaire momentanément l’ombre et, à l’horreur de l’homme, c’est un cercueil, qui cogne sur le trottoir. Il accélère le pas, courant aussi vite qu’il le peut, mais le cercueil ne fait que le poursuivre plus rapidement. BUMP…BUMP…BUMP !Il atteint sa maison, cherche frénétiquement ses clés, et se glisse dans la porte juste au moment où le cercueil atteint son perron. Il claque la porte et s’appuie contre elle, reprenant son souffle. Bump…bump…bump. Il y a un moment de silence, et l’homme se demande s’il ose Bump…bump…bump…Bump…BUMP ! BUMP! BUMPBUMPBUMPCRAAAAASH !!!! Il rebondit au moment où la porte se détache de ses gonds. Se remettant sur ses pieds, il fonce vers les escaliers, et le cercueil le suit. BUMP BUMP BUMP BUMP ! Terrifié, il recule dans un coin et commence à jeter tout ce qui lui tombe sous la main sur le cercueil – une poignée de papiers, un vase, une boîte de crackers, une lampe – mais le cercueil continue d’arriver !BUMP BUMP BUMP BUMP INCHESFROMHISFACE, et rien ne semble le ralentir ! Ses mains tombent sur une bouteille de sirop pour la toux, et il la jette aussi sur le cercueil !Le cercueil s’arrête. matthank Celle-ci… -J’ai essayé d’attraper du brouillard. J’ai du les chimistes meurent, ils blagues sur les saucisses allemandes sont les soldat qui a survécu au gaz moutarde et au spray au poivre est maintenant un vétéran connais un gars qui est accro au liquide de frein. Il dit qu’il peut s’arrêter à tout Moïse fait-il son thé ? Il l’hébreu. Je suis resté debout toute la nuit pour voir où le soleil est allé. Puis j’ai fille a dit qu’elle me reconnaissait du club végétarien, mais je n’avais jamais rencontré d’ lis un livre sur l’anti-gravité. Je n’arrive pas à le fait une représentation théâtrale sur les jeux de mots. C’était un jeu de m’a dit que j’avais un groupe sanguin A, mais c’était un groupe homme dyslexique entre dans un n’aimais pas ma barbe au début. Puis elle a poussé sur professeur qui louche a perdu son travail parce qu’elle ne pouvait pas contrôler ses vous avez une infection de la vessie, des problèmes d’ fait une horloge quand elle a faim ? Elle recule de quatre me demandais pourquoi la balle devenait plus grosse. Puis ça m’a frappé !-Les crayons cassés ne servent à appelle-t-on un dinosaure au vocabulaire étendu ? Un n’a pas de banque du rein, mais elle a un banquier, mais j’ai perdu tout abandonné le cours de communisme à cause de Marx qui est pris le poste dans une boulangerie parce que je pétrissais la – quelle arnaque !-Cartooniste retrouvé mort chez lui. Les détails sont sommaires. KristofferRafn Comment organise-t-on une fête dans l’espace ? – Vous planez !! the_last_hairbender Comment trouver Will Smith dans la neige ? Vous cherchez des empreintes fraîches ! Unlimited_Bacon Quel est le type de coordination préféré de Whitney Houston ? HAND-EEEEEYYYYYYEEEEEEEEE Conman316 Quel est le type de chaussures que portent les pédophiles ? Vannes blanches.

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Dutennis ping-pong entre Roger Federer Novak Djokovic en demi-finales du Masters de Toronto 2010.

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